la muerte final.

Supongo que iré profundizando poco a poco a lo largo de este espacio lo que ha sido este año para mi … pero por lo pronto y dándole su despedida me gustaría hablar de agosto.

LA MUERTE FINAL.

Desde que terminé mi vida en tulum en marzo, tenía UN plan concreto : hacer una nueva vida en la ciudad de México; regresando a mi raíz, mi historia, el lugar que en su momento se llamaba casa.

Sonaba precioso, el sueño perfecto.

Mi depa en la Roma (obvio), caminando con mis perros al cafecito de la esquina, dates en los miles de restaurantes de moda y mi sesiones de pilates cada mañana.

¿Quién no quisiera esa vida? ¿Qué podría salir mal, si el universo siempre me respalda?

Little did I know…que estaba por leer el ultimo capitulo de una historia de terror.

Crecí bajo un sistema familiar donde el problema y la del problema ’siempre he sido yo’ : demasiado rebelde, demasiado emocional, demasiado complicada… de hecho, este mundo de crecimiento personal que se convirtió en mi carrera profesional empezó por ahi. Por genuinamente considerar la idea de que yo era el pedo, y de ser así, no quedaba de otra mas que arreglarlo a como diera lugar.

Así que tras casi 12 años de ’trabajo personal’ y muchas pero muchas horas de cursos, terapias y facilitaciones estaba casi segura de que el problema había sido resuelto, por fin era digna de regresar a casa.

Pero es curioso, y algo irónico lo que pasa después de 'sanar tanto'. Después de convivir por meses (o hasta años) tan cerquita con tus demonios, tan lúcidamente con tus traumas y con tu dolor; lo que en algún momento veías como normal lo empiezas a identificar como tóxico, dañino. Logras puntualizar cuantos patrones inconscientes llevamos arrastrando por generaciones sin nadie cuestionar.

Así que, regresé pero ya no era la misma, ya no era tan fácil convencerme de que yo era el problema - y más cuando nadie alrededor de mi ha hecho el trabajo interno. Me senté por última vez con la evasión y empecé a sostener una verdad que dolía, que incendiaba pero que también me liberaba.

En un mes corté el ultimo hilo que quedaba con mi papá, le puse nombre a la falta de responsabilidad afectiva que por años había aceptado de mi entonces llamados ‘amigos’, pude ver que las faltas de respeto son armas necesarias para ser parte de mi clan….y acepté que lo que he pedido siempre no es complicado sino justo, honesto, real.

Como entre, salí. Sola, con una camioneta llena de cajas, maletas, dos perros y muchas pero muchas lágrimas. Afrontándome con la verdad : México me quedo chico, México todavía no esta listo para una mujer como yo : viva, despierta, vocera de la verdad (aunque duela) y sin duda alguna rebelde de la mediocridad.

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No digo que este adiós sea para siempre, todavía sueño con regresar por mi cafecito favorito, o dar sesiones de kundalini en algún rooftop mágico de la Roma. Pero hoy sé, con total convicción de que quemé toda una historia, toda una vida bajo mis pies. Que la cantidad de valentía, de coraje que le tomo a mi alma y a mi ser no se me mide con aprobación externa. Y que solo desde aquí, desde este lugar totalmente nuevo me dedico a crear - por primera vez - una vida que se siente solamente mía, ligera, sin plan perfecto… es más, sin plan alguno…

Y si, hoy junto a mis perros, tras firmar el contrato de mi nuevo depa, desde un cafecito en Puerto Escondido te confirmo que el universo SIEMPRE te respalda - pero no necesariamente de la manera en la que el ego o tu mente lo planean -.

besito,

L A L O C A